三、情绪发生时：认知转化：

认知转换，这是各种情绪管理技巧最集中的地方。

它的核心作用可以用埃利斯的“情感ABC理论”来解释:

激发事件A(activatingevent）C只是情绪和行为的后果(consequence）C的间接原因是个人对激发事件A的认知和评价的信念B(belief）。

也就是说，人类负面情绪和行为障碍的结果C不是由一个刺激事件a直接引起的，而是由一个经历过这个事件的人对它的错误认知和评价所产生的错误信念B直接引起的。

因此，通过改变信念，消除或缓解事件A可能刺激的情绪，通过改变信念实现所有的情绪管理技能。

在鲁迅的作品中，阿Q是一位中高手。

阿Q有一个缺点，那就是头上有疤痕。所以，只要有人谈论疤痕，他就会生气。

每个人都认为他的愤怒很有趣，所以他开了更多的玩笑。如果他觉得对手很弱，他就故意找茬吵架。但结果往往是失败。

输了就对自己说：“我终于被儿子打了”，心中充满了优越感；

假如优越感被粉碎了，他又想：我是一个“能自轻自卑”的大人物，便又满足了。

有一次，他很幸运地赢了一场赌博，但很容易赢得很多钱，但他被抢了。这一次，他觉得自己真的尝到了失败的痛苦，于是他打了自己，觉得自己好像打了对方，然后满意地睡着了。

事实上，我们都学会了阿Q的方法，除了他的“精神胜利法”，我们还有更多的系统技能。

1)阿德勒(巧合的是，和阿Q一样，也叫阿)的“主题分离”

主题分离用一个比较粗糙的词来概括，那就是“管你屁事”和“关我屁事”。

这一理论认为，要解决人际关系的问题，我们必须区分什么是你的主题，什么是我的主题。

我只负责把我的事情做好，你只负责把你的事情做好。

例如，当你爱上一个人时，你总是犹豫是否坦白，因为你不知道对方是否也爱你。你害怕在被拒绝后感到羞耻和羞耻。

如果你熟悉老阿的方法，那就毫不犹豫了。

因为向你坦白是我的主题，坦白意味着我的主题结束了；至于接受与否，这是你的主题，与我无关。

俗话说，“我爱你，和你一起做什么”。

这样的话题分开后，你是不是有点害怕表达这件事？

2)远离“应该是这样”

周末和男朋友约好出去玩，但是他被领导通知暂时加班取消行程，你可能会很失落。

约人6点吃饭，他可能8点才到，你可能会生气，责怪他太不守时。

正是“应该是这样”的心态给我们带来了负面情绪。

“应该是这样”的意思是：事情应该像我想象的那样发生。

但生活在这个世界上，一切都不能令人满意。对于已经发生的事情，你只能根据实际情况来处理，让自己有更好的体验。

例如，如果你的男朋友违反了领导的要求，不加班出去玩，这可能会影响领导的印象，或者有失业的风险。如果他们的约会改为下周，他们也可以玩得很开心。

一个朋友迟到了两个小时。事实上，这辆车在路上追尾了。经过紧急处理，他可以来，这足以表明他特别注意这次约会。如果我们能先关心对方，知道这对他来说并不容易，我们会更加珍惜这段友谊，快乐地吃饭。

因此，当“应该是这样”的心态出现时，你只需要提醒自己这两点可以好转：

◆事情发生了，我自己也有原因，我可能不知道，但我必须接受发生了什么。

◆抱怨事情不应该发生就是不让自己成长。最重要的是如何配合已经发生的事情，为自己创造成功和幸福的机会。

四、情绪发生后：避免损失：

虽然我们通过生理优化和环境选择来最大限度地减少负面情绪的刺激来源，并通过认知转换来减少负面情绪的产生，但负面情绪不可避免地会发生。

在这个时候，首先要做的就是避免损失。

事实上，影响我们的不是情绪，而是情绪引起的反应。

情绪高涨后，我们的心往往会产生自毁的冲动。为了让别人后悔，我宁愿损失1000元也不愿伤害你800元。

例如，老板和员工之间存在冲突。

老板很容易有一个想法：干脆把你炒掉，即使生意暂时受到影响。

员工们也很容易有一种冲动：如果他们冤枉了我，我就辞职。即使我暂时失去了收入，我也不能让狗的老板成功。

如果这种毁灭性的情绪发酵，我们很容易后悔。

最好的办法就是离开激发情绪的场景。

这种方法是在第一时间止损，避免你的负面情绪持续增长，产生一些非理性的冲动。

如果你真的离不开激发情绪的场景，你应该记住以下公式：带着情绪不见人，见人不说话，说话不议论，议论不决策，决策不行动。